恩典之路
我曾嘗試過千百種不同方法去幫助自己走出躁鬱症和暴食症的死蔭幽谷。(我可是一個很願意嘗試的人哦) 直至，當我真的感到無力為力。當時，每晚我都在黑暗的房間開聲祈禱求神幫助我。我告訴祂我已嘗試了所有方法了，但都沒有果效。我不斷開聲呼求，把我所有的心事告訴祂，往往一邊祈禱，一邊流淚。我祈求神給我一個查經小組。(當時我自我封閉，沒有任何群體生活)因為我相信查經會對我有幫助。
結果幾個月後，祂奇妙地回應了我的禱告。當時我在一份工作量超大，壓力很利害的工作。當我快捱不住的時候，突然一天我接到一個電話，問我還有沒有興趣做某份工作 (本來我不是第一人選)，我當然有興趣。很感恩，那份工作的地點離我家很近，而更感恩的是，那兒竟然有團契。更神奇的是，當我做了這份工作不久，其中一位姊妹主動提出成立查經小組！神回應了我的禱告！

當我做這份工作做了一段很短時間後，很久沒有聯絡的一位姊妹(姊妹A)心中突然有感動，想起我，我們聯繫上了。她和姊妹B帶我去行山。姊妹B鼓勵我是時候嘗試番崇拜了，被神的愛撫摸。姊妹A便帶了我番粉嶺神召會的崇拜。一番我便發覺很適合自己了。我很容易便能粉神的敬拜，每次都能和天父聯繫上(CONNECT)。更奇妙的是，這間教會和我的工作地點很相近！這是祂的安排！

後來有一次，碰巧因為我星期六有事夜歸太累，星期日我臨時改了番午堂，我遇到了ELAINE，我幼稚園和小學同學的媽媽。她也是天父派來給我的小天使。她知道我的情況，無條件地幫助我，約見我，替我守望，當時我的情況還很不穩定，當我抑鬱時會失蹤，不覆WHATSAPP，像移了民似的，但她仍然接納我。

另外，ELAINE又介紹我認識一位牧者。那位牧者雖然很忙，我們不多見面，但每次見面替我栽培時，我感受到她真心關心我，鼓勵我見輔導。她還分享了自己過往原生家庭的經歷，更告訴我原來她也曾見輔導呢！正正因為她和ELAINE的鼓勵，我亦開始見輔導。

當時我已穩定番祟拜，但是因為過去的失敗，仍沒勇氣番小組，直至參加了一次靈修晚會，主持人SANDY主動在晚會約見我，她鼓勵了我，令我踏出了第一步。番小組後，當中是有掙扎的，但我很感謝組長對我不斷鼓勵，不離不棄，在她身上我看見基督無條件的大愛，吸引我繼續番小組學習真愛的功課。

而我的小組是一個很着重查經的小組，每次組長都會用心準備查經篇章，從中獲益良多。這正正又回應了當初我祈求查經小組的禱告。

感謝主！今天回望，我看見袮一步一步拖帶我走出絕望的幽谷，重見曙光。一步一步，這是恩典之路！願袮幫助我，讓我一生緊緊抓着袮，一生與袮同行！: )

甩底
很想和大家分享一下我從前的「惡習」：甩底。
從前，當我抑鬱時，除了番工，我會失去了動力做任何事情。我會迫自己番工，因為我知道如果我曠工，便會失業，沒有收入。但一回到家，和放假時，我便會攤在床上，不斷睡覺。我會退縮回自己的「龜殼」(安舒區)中，不想見人，尤其不想見一大班人。因為我不想明明不開心但又要帶著假面具見人，笑笑口，但其實內心很難過，很假，很辛苦。在抑鬱時，當時我很怕散發負能量給別人，所以我常常不會告訴家人朋友自己狀態其實很差，我在家中竟然也扮開心，連和我同住的家人都不知道我真實的情況。抑鬱時，我亦會失去和人談天的能力，我會很怕和人見面時找不到話題DEAD AIR，所以我多半都會失約。

但一次失約，令我改變了我對「約定」的態度。
事情背景是，我那時參加了一個有宗教背景的年青人團體一年，但當時的我不懂和人相處，所以我退出了。其中一位朋友和我很相熟。她是一個很有愛心的人。她約我再見面。其實我很多謝她約我，因為這表示她對我的重視，她視我為真朋友。可是，當時我的狀態很差，我就失約了。當時我是一個很自私和任性的人，甚至自私到一個極點是甚至失約也不通知她一聲，令她非常氣憤，我們的關係便破裂了，從此不相往來了。
我一直對此事很內疚和羞愧。因為我覺得自己不懂得珍惜一段難能可貴的友誼，把它親自摧毀了。自此，我變得重視約定和珍惜友誼。
我亦反省了為何我害怕見人的原因。

1) 我不懂人際關係的技巧。
我是一個很安靜的人，我不懂和人展開話題的技巧。我正視了這個問題，正好教會有「人際關係」的自修班，我便買了影碟和書學習。

2) 我害怕告訴別人我感到很抑鬱
從前我很害怕「散發負能量」，不告訴人我真實的狀況。現在我會告訴適當的人。例如我會告訴我弟弟。因為他是一個醫科生，他明白我的情況。我亦會告訴輔導員和為我守望的姊妹。當我說了，抒發了，我便會快點走出抑鬱的幽谷，情緒回復平穩。

3) 不想見一大班人，因為我自我形象低落，所以就算我情緒穩定時見一大班人時我都會很敏感，例如別人說一句話我就會負面地想想想；又會比較別人較友好~忽略了自己之類 (總而言之，這些都沒事實根據，但總會在我腦海浮出來的鑽牛角尖思想，令我不勝其煩)，因此，我根本未能很自在開懷地在一大班人中自處，所以情緒低落時我當然不想出席。
這方面，我從三方面著手去處理我自我形象低落的問題。

第一，我會看一些勵志的書。例如廖智的《廖智：感謝生命的美意——無腿舞者激勵心靈的勇氣之書》、力克‧胡哲的《人生不設限——我那好得不像話的生命體驗》鄭秀文的《值得》等等，他們的生命態度、正面思想都大大激勵和感染了我。我把他們的圖片列印出來，貼在我的書桌上。每當我感到灰心失意時抬頭看看他們的樣子，便會再意志高昂。

第二，從前每當我在一大班人相處時出現一些負面聲音，我會極度厭惡它們，然後不斷想想想。但自從我做了呼吸練習後，情況改善了。我會坐下，安靜地把注意力放在一呼一吸中。
現在，和一大班人相處時出現負面思想，我會回歸到呼吸，令自己情緒安靜穩定下來。我接納它們的存在。接着，我很快便再投入大家的相處，例如某人正在說一個笑話，我覺得很有趣，笑得很開心，我便會忘記了那鑽牛角尖思想。和大家相處時也開懷自在了。

第三，我的信仰幫助了我。我自我形象低落的原因是我用一些扭曲的價值觀看自己。我認為自己肥胖、不美麗、對眼唔夠大、沒拍過拖(肯定是我沒有魅力)、賺錢不多、不是做專業的職業、工作能力不是最優秀、不夠話頭醒尾、不過面面俱圓、有些人不喜歡自己不和我做朋友.....所以我認為自己很差。我過往竟然因為我不符合一些世俗的外在的條件，和因某些人的負面評價去否定自己的自我價值！
但天父對我說：「你是我尊貴的女兒！你是寶貴的公主！你生來就有價值！我以無條件的愛愛你！: ) 」
正正因為祂無條件的愛幫助我重建了我破碎的自我價值。

4) 我不再以抑鬱作為甩底的藉口
自從那次甩底，令我失去了一個我很重視的朋友後，我不再以抑鬱作為甩底的藉口。我變得很重視「約定」和珍惜友誼。老土點說，我們不知道大家何時會離開這個世界。我視每次見面為最後一次和朋友見面的機會。態度上的轉變幫助我改變壞習慣。

最後和大家分享一下我和那位朋友的情況。三年後，我終於鼓起勇氣，在FACEBOOK 留言道歉。幸好她是一個寬宏大量的人，原諒了我。她還主動邀我電話上聊天。我們還將會一起去香港梅村修習。謝謝你！我實在太幸運。今次我會好好珍惜你！
A Promise is for keeping. If we don't keep it, we will break something, such as trust.

 

關於輔導的反思

由於我由中三開始便有情緒上的問題，所以斷斷續續都看了好幾回輔導。告訴你，從前我是很抗拒輔導的，輔導亦得不到果效。

原因有以下幾點：

1) 對輔導員沒有信任
我內心根本懷疑輔導員，會在輔導時內心出現這些質懷的聲音：「你幫唔幫到我架？！究竟輔導得唔得架？」

2) 心理上未預備好，態度抗拒
當時我超怕亦超抗拒第一次見新輔導員時，我又要重新挖空自己，把多年的傷口告訴她，我覺得很辛苦，亦覺得講左又如何？你幫到我咩？我懷着抗拒的態度，當然沒有好的果效。

3) 聽取意見後在生活上沒有實踐
沒有行動和改變，生活又怎會改變呢

4) 決心不足，甩底
當時決心不足，不夠堅持，更會出現甩底的情況。

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後來，我回到粉嶺神召會，牧者和我栽培時，她知道了我的情況，她鼓勵我做輔導，(她告訴我她也曾被輔導呢，和我分享她的經驗呢。當時我很驚訝呀！)同時一位很關心我，為我守望的姊妹亦同樣鼓勵我做輔導。我就抱著再嘗試的心態重新踏上輔導之路。這次我認為是很有果效的，原因是我吸取了之前的教訓，作出以下的調整：

1) 其實今次再嘗試輔導，今次我去的是伯特利輔導中心。起初我的信心是很不足的。我很害怕自己會像從前那樣甩底。因此，我把這情況告訴了為我守望的姊妹和我的組長，請求她們為我代禱。我去了三次後，慢慢養成了應約的習慣，就開始能堅持去。但當中都有起伏的。我去了第七次後，自己的狀態突然很差，情緒陷入抑鬱的低谷，亦出現暴食扣喉的情況。我當時覺得很灰心，舊的習氣浮現，甩了輔導員兩次底，騙她我病了。但因為伯特利輔導中心是以八節為一個單元的，我還有一節便可完滿結束，我覺得很不服氣自己試了七次，但差一次都放棄，所以便再主動打去輔導中心約最後一次。最後我成功完成了八次。

所以，我認為增強自己決心、堅持的好方法是訂立一個短期的目標。千萬不要訂一個太長遠的目標。例如，我的短期目標是完成八節，一個單元的輔導。那樣會比較容易達成。現在，我已在伯達利進行第二個單元的輔導了。: )

2) 至於對輔導員沒有信任這方面，今次我變得很坦誠。因為今次我是見一些輔導學生，其實內心我起初是對她們的輔導技巧有些質疑的，我會想：「她都不是資深輔導員，她可能會帶引我往錯的方向呀！她都唔夠勁......」雖然說出來有些尷尬，但我會告訴輔導員我這些批評她的聲音才開始那節輔導，說完後，我和她之間的牆壁好像打破了。

那位輔導員很有智慧，對我說：「你之前未了解過我的背景，所以你有這個想法是合理的。我很感謝你那麼坦誠告訴我。另外，輔導員除了學歷重要，她的經歷、品格亦很重要。」

當我坦誠告訴了她我的質疑後，我在心中建築的又高又厚的心牆倒下了。我亦發覺雖然我在伯特利輔導中心見的輔導員雖然只是學生，但她們都很用心聆聽，並利用合適的輔導技巧，如畫家庭圖，寫日記幫助我處理過去。她們都是優良的輔導員。

甚至有時候我告訴了輔導員我自認很羞恥的事，她對我微笑，我負面地想：「她是不是嘲笑我呢？」我也會問她你為何會笑呢？因為我不想帶著一個疑問回家。她竟然對我說我告訴她那件我覺得很羞愧的事時的表達方法很可愛，很「黑色幽默」！嘩哈哈！: )

3) 至於今次，我變得很認真。輔導員給我意見，我回家後都會乖乖地照做。例如她叫我回憶過去小時候的傷口並寫下來，我就跟著照做。雖然以我很有限的智慧，我有時都會懷疑，回憶起一些舊的，甚至「忘記」了的傷口，又有何益處呢？但我知道這刻是神藉著輔導員希望我做的，我就順服地走好這一步，當我走好這一步，神便會告訴我下一步要做什麼，因祂的意念高於我們的意念，這就是「行步見步」。

4) 心理上，我亦預計了輔導不是一個短的旅程，是一段有Ups and Downs的長途療癒之旅。有時候，我們會進步很多，感到很高興；但我亦預算了有時會有陷入幽谷的時間。就像我們向前走了１０步，退後了３步，但不要緊我們其實也走了7步。容讓自己休息一下，再向前走。最後必有出路。我認識一位姊妹。我很欣賞她。她曾經見過輔導幾年，情況穩定下來。那時我尚未穩定地見輔導，她給了我許多鼓勵。大半年後，因為工作超大的壓力和人到中年身心的衰退，情況轉壞，她主動約見之前的輔導員。我很欣賞她選擇了堅持，選擇不斷找方法幫助自己，沒有放棄自己。從她的經歷，我領會到見輔導，情緒醫治是一段邁長的路程，必有起伏，若有這心理準備，當我們跌倒時，亦較易重新站起來。

5) 最後，對我來說是重要的，是要找和自己共同信仰的輔導員。因為伯特利輔導中心是神學院，見我的兩位輔導員都是基督徒。每次我都會主動要求在開始和結束前祈禱，每次我都祈求聖靈充滿我們，我深知道坐在輔導室的不只是我和輔導員，耶穌都在，除了我和輔導員的努力，祂施恩手拖帶，以愛醫治亦是令輔導得到果效的重要原因。若果你是有信仰的，我鼓勵你找嘗試找找相同信仰的輔導員，大家的價值觀相近會令整件事事半功倍。

我仍在輔導的旅程中，我深信靠著祂的大能和真愛，我必會得勝有餘。病友們，你認為自己有需要見輔導嗎？若有，不要猶豫！見輔導員不是一件羞愧的事，相反，我認為是一個勇敢的表現呢！立即找尋約見輔導員吧！Fighting! : )

https://www.youtube.com/watch?v=2xziRzocaFc

沿路有祢愛
作曲：陳兆龍 作詞：陳兆龍 伍冰鴻 主唱：胡海燕

十架的光輝 照亮我命途
回望祢帶領 深恩我感到
大愛比天高 帶著我漫步
沿路有祢愛 伴隨與我共舞

祢奇妙愛 無限愛 似深海
苦罪困鎖 獨靠祢愛衝開
主恩使我 一生充滿 光亮色彩

祢燃亮我 陶造我 變精彩
生命變改 熱暖火滿心載
縱遇逆流 信念亦無改
神祢是愛！

永恆大愛 無限愛 勝深海
歌頌祢恩 難忘無比偉大的真愛
來讓我 能像祢 以一生 見証這份愛


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這首歌是我教會──粉嶺神召會創作的作品。「苦罪困鎖 獨靠祢愛衝開」這句歌詞正說出我的心聲。多年來，我嘗試過無數的方法去克服傷口、心理病、暴食的壞習慣都失敗，感到絕望。最後，是靠著衪的大愛，一步一步走出死蔭低谷，重見光明。原來愛的力量能醫治心理病。這是我的親身經歷。希望我能和你分享我的經歷，為你帶來盼望。There is always hope as God will make a way for us!

上回說到我曾經很嬲上帝為何不讓我在一個溫馨充滿真愛的家庭長大，而是充滿語言暴力，扭曲的價值觀的家庭長大。其實我懷恨在心很多年的。例如每當見到/聽到別人的親人會很支持自己發展所長，工作上發揮自己的興趣；相反自己的親人則會強迫自己做政府工，內心感到酸酸的。當然我很多謝爸爸媽媽很愛我，但是，說實話，我真的覺得媽媽不尊重我的意願。另外，我亦其實很不喜歡他們很不接納孩子們犯錯，會以責怪的態度處理，而不是以恩慈包容相待。有一段很長時間，我內心都懷有恨意，充滿苦毒，又嬲天父，不明白為何給我這對父母，又嬲父母這樣對待我，又嬲這個怨天尤人，不懂感恩的自己。其實我也很希望自己心存感恩，但當時的我真的做不到，內心壓抑著許多怨憤。

結果，感謝牧者和姊妹鼓勵我看輔導員，我去了伯特利輔導中心看輔導，輔導員叫我找一些安靜的時間回憶過去的傷口，我才發現原來我內心有許多許口未處理，而且還有許多壓抑的憤怒！我把這些憤怒一一寫下來，第二次輔導時再告訴輔導員那些「傷口事件」的來龍去脈和我的感受。我覺得內心積存的垃圾清理了不少，感到舒暢。之後，在一次教會的祟拜中，牧者在結尾帶領我們祈禱時，說：

「當我地諗起我地的家庭時，我地的感覺往往都係好複雜，可能有D好甜蜜的感覺，但又有D失落、失望，甚或有D傷感，神話我的兒女呀，我睇見，我都明白，神睇見我地當中有D弟兄姊妹一直係屋企裏面感受唔到尊重，一直覺得係屋企裏面唔俾屋企人明白，神話佢要用祂的大愛醫治你，神今日再一次來到你面前話俾你知你係我的兒女，你係我所愛，你係滿有價值，你係獨特的，並且祂想你嘗試望一望你的家人，神想告訴你你的家人同樣係受傷的一個，同樣係佢地成長，係佢地的內心，佢地感覺不被明白，不被尊重，神的愛會湧流入你的內心，先去醫治你，以至當你慢慢健壯起來，得力的時候，你要成為流通的管子，讓神的愛和醫治透過你流入你的家庭…」

我突然醒覺到爸媽在成長過程其實都有許多傷口，他們根本不懂得何謂無條件的真愛。他們已盡了己力去愛我。而我是被神所挑選首先去經歷衪的愛去醫治自己，再作祂的器皿去將愛和醫治帶入我的家庭，讓爸媽經歷神的愛，重建更健康的家庭關係。這是我的使命。 : )

我患上躁鬱症的原因：
1) 原生家庭的影響
小時候我爸媽關係不好，三日一小吵，五日一大吵，常常為錢爭執，我為此很難過。另外，我媽媽是一個很完美主義、緊張、急躁的人，我常常和她相處，性格上亦很像她，所以慢慢會令自己很易出現情緒起伏。另外，父母由於成長貧困，變得較為金錢主義，成功主義，把金錢、成功和一個人價值排勾，有一些扭曲的、不正確的價值觀在成長過程扎根。(當然，我是很愛我的爸媽~因為他們已在他們能力範圍內最自己最大的努力愛我了。)

2) 自己壓抑情緒...
小時候有一段時間我是很開心，很開懷的。但成長過程中，有家庭問題，成長問題，和人相處的人際關係問題等等，我不懂得說出來讓人與我分憂，不斷累積垃圾，終有一天便爆發了。

3) 曾經被朋友排擠，自此我自認不可愛
我不是怪責那時候排擠我的同學~當時我真的不懂得和人相處，所以曾在初中去CAMP時所有女孩子全都指責我為人很自私，逐一說出我的罪狀。我自己認為自己真的很不可愛，性格很差，自我形象破碎。自此，為了希望受歡迎，我帶著面具做人，笑面形人，獨處時卻常常流淚~ 壓抑的情緒鬱在心，當然鬱出病。
親愛的病友，你患上情緒病的原因又是什麼呢？我曾經嬲上帝為何容讓這些事情發生。例如我什至曾質問天父為何不給讓我出生在一對懂得真愛的基督徒家庭？今天我知道「我們曉得萬事互相效力，叫愛神的人得益處，就是按他旨意被召的人」羅馬書8章28節 當然我是經歷了一些事情才有心態上的改變的，容讓我慢慢和你們分享！ : )

躁鬱症的定義是什麼？
躁鬱症（英语：bipolar disorder，亦稱雙極性情感疾患，早期稱為躁狂抑鬱疾病），是一種精神疾病，特徵為患者會經歷情緒的亢奮期和抑鬱期。情緒亢奮期（躁期）可分為「狂躁」或是「輕躁狂」，兩者的區別在於是否影響生活及工作和是否出現精神病症狀。於狂躁期，患者感到或表現出異常開心、有活力、易怒，常會做出不計後果的決定，對睡眠的需求也往往會減少。於抑鬱期，患者會哭泣、缺乏與他人眼神交流、對生命萌生負面看法，也有自殺的可能。
(節錄自維基百科)

大家好！我是一位正在克服情緒病和飲食失調的女孩。我患的是躁鬱症和暴食症。曾經有一段很長的歲月，我被這兩個疾病困住了，感到很絕望，沒有希望，沒有將來，更曾想過自殺。但是，後來，我發覺自己其實是沒有勇氣自殺的，那我回心一想，既然我沒有勇氣自殺，不如好好地活下去，和這兩個心理病打一場硬仗吧！現在我仍在作戰中，有時情況會好一點，有時會差一點，但我深信我一定會最後得勝！就讓我藉這個PAGE和大家分享我的心路歷程吧！: )